viernes, 30 de octubre de 2009

Skins


Me pone de mal humor y me hace sentir mal muchas cosas, pero como no puedo hacer nada por cambiarlas, solo me queda escribirlas y dar mi opinión sobre ellas, esta trata del Skin que mato a un joven que venia de celebrar una manifestación en contra de la extrema derecha.


Los Skins me caen muy mal, no comprendo como alguien puede ser participe y seguir las ideas de un genocida asesino, yo los considero mentes “enfermas”, por que pegarle a vagabundos indefensos, gais o inmigrantes deja bastante que desear, eso entre otras muchas màs “lindezas” que suelen hacer, y son cobardes por que además no lo hace uno solo, sino que van en pandillas.


Estàn tan enfermas y podridas sus mentes que adoran, idolatran e imitan a uno que mato millones de personas inocentes como quien combate una plaga de hormigas, las ideologías a mí personalmente no me importan, siempre que exista el respeto y la compresión hacia los demàs.


Alguien me puede decir que el joven asesinado era de extrema izquierda, me da igual, es màs todo aquel que combata a los Skins tiene mi aprobación, hay que intentar acabar con esta lacra que por desgracia esta en aumento, no solo aquí si no en todo el mundo, creo que estàn bien organizados y hacer que desaparezcan va ser muy difícil, yo me temo que esos “enfermos” estàn protegidos por peces gordos y no se trata solo de unos simples pandilleros


El joven en cuestión se encontrò con la muerte en el metro cuando se topo con el Skin, ahí estàn las imágenes donde se puede apreciar el navajazo mortal que le dio clavándoselo en el corazón, provocándole la muerte instantánea.


Cuando estaban en el juicio se le vio bien vestido ¿ donde dejó las ropas paramilitares? Y aun tuvo el atrevimiento de decir que lo que sucedió fue por que sintió miedo, hasta para eso es cobarde ya que cuando le dio el navajazo acabo haciendo un signo nazi, lo que menos pensaba era que se estaba grabando todo, dictada sentencia espero que cumpla la pena ìntegramente y espero que encuentre alguien dentro en la cárcel que le de la misma ración que la que dio el.


Hay una película, algo fuerte pero que animo a que la vean y que muestra que hay dos salidas para estos engendros, no quiero decir cuales son ya que sino os fastidiaría en final, el titulo de la película es, American Hirtory X.

sábado, 24 de octubre de 2009

Aborto

Quiero dar mi humilde opiniòn sobre el aborto, tema que desde siempre resulto polémico y ahora más con la nueva ley en que las jóvenes de dieciseis años puedan abortar sin permiso de sus padres.

Yo estoy a favor del aborto en las siguientes causas, por violación, por riesgo para la madre o por riesgo para el feto, en otros casos no estoy de acuerdo, ya que creo que en la actualidad hay suficientes medios anticonceptivos para no llegar a ese extremo.

Las leyes están para cumplirse, nos gusten o no, a mí hay muchas que no me gustan, entre ellas esta y hay otras que creo que se debieran modificar, pero voy con la que me llevó a escribir de esto.

Todo el alboroto que se está levantando es por que las jòvenes de dieciséis años puedan abortar sin pedir premiso a sus padres, para mí esta mal ya que una joven con esos años no tiene la suficiente madurez mental para hacer eso, quitar una vida por un acto imprudente.

Pero al mismo tiempo me pregunto ¿qué cambiaria si tuviesen que pedir permiso a los padres?, Algunos les dirían que no abortarse, con lo cual a la criatura la tendrían que criar ellos y los que dirían que abortase serian cómplices.

Hay bastantes casos, que aunque nos duelan pasan y es que las jóvenes cuando quieren abortar en la actualidad, no piden consentimiento a sus padres, sino que acuden a clínicas que en la mayoría de las veces no reúnen las medidas sanitarias necesarias y allí les practican el aborto.

Los padres deben hablar e informar a los hijos y hacerles saber lo que puede ocurrir, ya sé que tienen información desde la escuela, pero una cosa no quita la otra, la educación es muy importante para todo y para esto también.


Quiero dar mi opinión sobre los que ven la paja en el ojo ajeno, no sin antes verla en el suyo, algunos de los padres que encabezan manifestaciones, rasgándose las vestiduras en contra del aborto, en muchos casos lo vivieron en sus familias, pero eran otros tiempos y como aquí no se practicaba el aborto y a la “nena” la dejó preñada un chico que no era de buen ver y además de no muy buena familia, pues nada, se la mandaba a Londres, todo antes que manchar el nombre de la familia y cuando volvía la mandaban a casa de un familiar que vivía lejos, para que olvidara a ese joven, hipócritas.

De la curia no quiero hablar, bastantes estropicios han hecho y siguen haciendo, no voy a poner ejemplos, el que más o el que menos intuye de lo que hablo.

A los políticos ni mentarlos, la mayoria están como buitres esperando por la carroña, para sacar tajada.

Para acabar quiero decir que cada uno es libre de hacer lo que quiera, siempre que respete a los demás, en este caso no se respeta ya que hay alguien indefenso que no puede decir nada, así que aya cada cual con su conciencia, aunque algunos no les suene de nada esto de la conciencia.

domingo, 18 de octubre de 2009

Sueños

No hay como tener sueños bonitos, aparte de que lo paso bien, me despierto alegre, lo veo todo de otra forma, me siento bien ya que sueño con chicas, con viajes, con placer, con la naturaleza, con todo lo que me parece bonito, que es mucho, asì lo ve, Carol.

Hay veces que sueño con alguna persona que hace tiempo que no veo y resulta que ese dìa lo veo, puede ser un sueño premonitorio, en realidad se dice que los sueños tienen un significado, alguna vez siento la necesidad de que me los expliquen.

Cuando tengo un sueño bonito y me despierto por cualquier motivo, ir al baño por ejemplo, vuelvo a cama deprisa a ver si consigo engancharme en el sueño otra vez, es muy raro que lo consiga y eso no me gusta.

Pero menos me gustan los otros sueños, las pesadillas, ya que son sueños, ¿quien no ha tenido pesadillas alguna vez? Si alguien no las tuvo, pues mejor para él, no se pierde nada, màs bien gana con no haberlas tenido.

Las pesadillas son lo peor que me puede pasar soñando, me siento mal ya soñando y después cuando despierto pues también estoy mal, me he levantado con una sensación de angustia, sin ver nada claro y me paso la mañana mal, después pasa el día y me olvido, pero me cuesta.

Después los sueños con muertos, hay uno en especial que es el que me hace llorar, cuando sueño con mi abuela, no sé por que, hay veces que sueño con otros muertos y no-pasa nada, incluso cuando despierto y aun desconcertado creo que están entre nosotros, al rato me doy cuenta que no, que están muertos, entonces rezo por ellos.

Hay un sueño que se repite bastante y es que me encuentro encima de un andamio y se va deshaciendo, con lo cual yo tengo que hacer equilibrio para no caerme, también sueño mucho con agua.

¿Por qué algunas veces no me acuerdo de lo que sueño? No le encuentro sentido y me esfuerzo en intentar acordarme, pero no lo consigo, pero es peor cuando me levanto y tengo un sueño bonito, pero al rato lo olvido, eso si me enfada.

Por eso quiero soñar cosas bonitas y acordarme de ellas, las pesadillas no tenerlas y si las tengo, de esas no quiero acordarme.

sábado, 10 de octubre de 2009

Extremismo


Un fin de semana más con mi chica, salimos, unas cosas y otras, pero a última hora del Domingo noté un comportamiento algo inusual, no le di mayor importancia debido a que yo seguía intentando encauzar mi camino, grave error, nos despedimos hasta el día siguiente.

Era una mañana gris, con niebla y por si no fuera poco lloviznaba, vamos un dìa típico de otoño, cuando iba subiendo la calle en que vive ella, de pronto me vino un pensamiento “raro”, pensé que no volvería a pasar por esa calle, llegué frente su casa y vi con sorpresa que no-tenia luz en su habitación, llamé al telefonillo y me suena una voz rara, al llegar a su puerta la vi con cara de sueño, me dijo si había leído un mensaje, ¿ que mensaje? Le pregunté, uno que tienes en tu mòvil, contestó, entonces miré y leí lo que ponìa, era un mensaje que me enviaba un amigo de ella, en el cual me decìa que mi chica estaba empezando a “subir” y que anduviera con cuidado, quedé desconcertado, tengo que decir que mi chica tiene un trastorno bipolar.

Hablé con ella y me contò lo que habìa pasado la noche anterior, estuvo hablando con este amigo e intentando mandarle unos informes, el amigo en cuestiòn tambièn tiene trastorno bipolar, entonces la puso en conocimiento que estaba empezando a “subir”, ella cogió miedo, mi primera reacción como no, llamar a su médico, pero como era temprano no estaba, le dije que durmiese y que yo llamaría al médico.

Me fui a mi curso y desde allí volví a llamar al médico, me contestó la enfermera, diciéndome que aun no había llegado, me pidió un teléfono de contacto para llamarme, así fue, no paso ni media hora cuando me dijo que fuésemos por allí cuando quisiésemos.

Al salir en el descanso fui a buscarla y nos fuimos a la consulta, al llegar nos atendió y le subió un poco la medicación y le dijo que si no podía dormir que fuese por allí, al salir nos despedimos.

Cuando acabé la clase me fui para casa cansado, estando en cama, que es donde yo suelo recapacitar lo que me sucede, de repente me vino a la cabeza una película, para mí de culto, Despertares, del gran Robert De Niro y Robin Williams, sentí miedo, mucho miedo ya que estaba viendo a mi chica en ese papel.

Hablamos por teléfono y acabé llorando, si llorando, ya que tenía esa película metida en mi cabeza y lo que menos deseo en la vida es ver a nadie así y menos a mi chica claro está.

Le estaba dando vueltas a mi cabeza para intentar localizar el problema, ¿cómo no había sabido darme cuenta? Me hacia sentir culpable, estaba tan lleno de dudas, que no sabía que hacer.

Al día siguiente decidí hablar con mi psicóloga, ella me despejó esos miedos y me hizo comprender que las cosas no son como yo pienso, que tiendo a agrandar las cosas y que soy muy extremista, pensé y analicé, llegando a la conclusión que tenía razón, yo había hecho todo lo que podía hacer, no podía hacer más, que las cosas son así y no hay explicación.

Conclusión, esto que paso tiene que servirme de ayuda y que si vuelve a pasar, esperemos que no, pues hacer lo que hice, que fue lo correcto y no tratar de buscar el porqué de las cosas, ya que en estos casos no las hay, además tiene que servirme para reaccionar e intentar conseguir ver yo si aparecen los síntomas.

Quiero mandar un abrazo a Ángel, ya que sin él, el problema podría haber sido mayor, gracias.

domingo, 4 de octubre de 2009

Autocontrol


Me siento mal, como un perro apaleado, como una caquita de esos perritos pequeños, a los que llamo “perros rata”, estoy triste, apático, me siento vacío por dentro, todo eso añadido a que ya esta el otoño para deprimirme.

Resulta que estoy haciendo un curso, en el cual no tengo que pagar, mas bien lo contrario ya que me pagan, con mis compañeros bien, con el profesor bien ya que aparte de ser el profesor, es un compañero mas, en principio todo bien, ¿entonces donde esta el problema?.

Paso a relatar lo sucedido, el viernes pasado, la clase trato de un tema del que yo no tengo ni remota idea y como yo la mayorìa de la clase, yo después de no haber descansado bien, añadido a que la clase era un tostón, sumado a un malentendido, pues me saliò el “loco” que llevo dentro e hizo que provocara una especie de sunami con el profesor, el se defendiò de la avalancha que yo le tire, con todo su derecho, mientras hablaba yo bajaba la cabeza y pensaba, me sentì culpable por lo que habìa hecho.

Hable con mis compañeros, hacìendome ver ellos que la cosa no fue como yo la vi, que la malinterprete y que debo relajarme, mas o menos la cosa quedo clara, pero aun me quedaba hablar con mi profesor, espere a que llegara y me disculpe con el, el acepto mis disculpas, si algo me enseño la vida es que las cosas ahí que hablarlas.

Yo que ejerzo de “psicólogo”con los demàs, debìa de psicoanalizarme a mì mismo, asì lo hice y llegue a la conclusión de que el problema no era el cansancio, ni que la clase fuese un tostòn, el problema era yo, ya que últimamente, es la segunda vez que me sale el “loco”en clase y otra con mi chica, además veo que no soy capaz de controlarme y hay otra cosa, que es que tiendo a que cosas simples mi subconsciente las agranda, haciendo de ellas como una bola de nieve que va cuesta abajo agrandándose cada vez mas.

Bien el problema estaba enfocado, pero yo no soy capaz de encontrar la solución, me siento como si estuviera en una habitación y no encuentro la puerta para salir, por otra parte aun queda un mes de curso y no quiero estar amargado, que conste que el profesor me dijo que intentaría que todos aprendièsemos, pero yo pedí ayuda y lo que me dijeron algunos no me gusta, como el que acuda a clase y me deje estar pasando las horas y los dìas, no acepto eso ya que no es mi forma de ser.
Entonces coincidì con un compañero, al cual aprecio y le contè lo que me estaba pasando, puso unos ejemplos referidos al problema del curso, uno era de un hombre que tenia un niño que era travieso y para corregirlo le impuso como castigo que cada vez que se portara mal tendrìa que clavar una moneda en la puerta, al final la lleno, pero el niño seguìa portándose mal, entonces el padre le dijo que ahora las tenia que desclavar, otro ejemplo es que cuando uno empieza aprender andar en bicicleta, al principio le ayudan, pero despuès tiene que ir solo y se cae una y otra vez, pero al final lo consigue, referente al tema del aprendizaje, pues que debo llevarlo tranquilamente y si aprendo bien y si no pues no- pasa nada ya que no todos logran aprende lo que desean.

Eso por un lado, pero quedaba lo del “loco” ahí dijo que me llevara mucho tiempo corregirlo, pero si voy poco a poco notare mejorìas.

Tambièn dijo que yo me preocupaba mucho por mi imagen, cierto, me importa, pero no mi imagen externa, la cual a mas de uno le causa desconfianza, ya que ver a uno con vestimenta subgeneris, un pendiente y tatuajes les produce cierto rechazo, pero una vez que me hablaron vieron que no era asì, ya que es sabido que las apariencias engañan, la imagen que si me importa y es por la que lucho es la del interior, el quedar bien con la gente que deposita su confianza en mi, el prestar ayuda a quien me la pida, el hacer bien.

Quiero acabar con una estrofa de una canción de Alaska que dice “... yo soy asì, asì seguirè, nunca cambiare...”, yo si espero cambiar, luchare por encontrar mi autocontrol y por deshacerme del “loco” que llevo dentro.