Autocontrol

Me siento mal, como un perro apaleado, como una caquita de esos perritos pequeños, a los que llamo “perros rata”, estoy triste, apático, me siento vacío por dentro, todo eso añadido a que ya esta el otoño para deprimirme.

Resulta que estoy haciendo un curso, en el cual no tengo que pagar, mas bien lo contrario ya que me pagan, con mis compañeros bien, con el profesor bien ya que aparte de ser el profesor, es un compañero mas, en principio todo bien, ¿entonces donde esta el problema?.

Paso a relatar lo sucedido, el viernes pasado, la clase trato de un tema del que yo no tengo ni remota idea y como yo la mayorìa de la clase, yo después de no haber descansado bien, añadido a que la clase era un tostón, sumado a un malentendido, pues me saliò el “loco” que llevo dentro e hizo que provocara una especie de sunami con el profesor, el se defendiò de la avalancha que yo le tire, con todo su derecho, mientras hablaba yo bajaba la cabeza y pensaba, me sentì culpable por lo que habìa hecho.

Hable con mis compañeros, hacìendome ver ellos que la cosa no fue como yo la vi, que la malinterprete y que debo relajarme, mas o menos la cosa quedo clara, pero aun me quedaba hablar con mi profesor, espere a que llegara y me disculpe con el, el acepto mis disculpas, si algo me enseño la vida es que las cosas ahí que hablarlas.

Yo que ejerzo de “psicólogo”con los demàs, debìa de psicoanalizarme a mì mismo, asì lo hice y llegue a la conclusión de que el problema no era el cansancio, ni que la clase fuese un tostòn, el problema era yo, ya que últimamente, es la segunda vez que me sale el “loco”en clase y otra con mi chica, además veo que no soy capaz de controlarme y hay otra cosa, que es que tiendo a que cosas simples mi subconsciente las agranda, haciendo de ellas como una bola de nieve que va cuesta abajo agrandándose cada vez mas.

Bien el problema estaba enfocado, pero yo no soy capaz de encontrar la solución, me siento como si estuviera en una habitación y no encuentro la puerta para salir, por otra parte aun queda un mes de curso y no quiero estar amargado, que conste que el profesor me dijo que intentaría que todos aprendièsemos, pero yo pedí ayuda y lo que me dijeron algunos no me gusta, como el que acuda a clase y me deje estar pasando las horas y los dìas, no acepto eso ya que no es mi forma de ser.
Entonces coincidì con un compañero, al cual aprecio y le contè lo que me estaba pasando, puso unos ejemplos referidos al problema del curso, uno era de un hombre que tenia un niño que era travieso y para corregirlo le impuso como castigo que cada vez que se portara mal tendrìa que clavar una moneda en la puerta, al final la lleno, pero el niño seguìa portándose mal, entonces el padre le dijo que ahora las tenia que desclavar, otro ejemplo es que cuando uno empieza aprender andar en bicicleta, al principio le ayudan, pero despuès tiene que ir solo y se cae una y otra vez, pero al final lo consigue, referente al tema del aprendizaje, pues que debo llevarlo tranquilamente y si aprendo bien y si no pues no- pasa nada ya que no todos logran aprende lo que desean.

Eso por un lado, pero quedaba lo del “loco” ahí dijo que me llevara mucho tiempo corregirlo, pero si voy poco a poco notare mejorìas.

Tambièn dijo que yo me preocupaba mucho por mi imagen, cierto, me importa, pero no mi imagen externa, la cual a mas de uno le causa desconfianza, ya que ver a uno con vestimenta subgeneris, un pendiente y tatuajes les produce cierto rechazo, pero una vez que me hablaron vieron que no era asì, ya que es sabido que las apariencias engañan, la imagen que si me importa y es por la que lucho es la del interior, el quedar bien con la gente que deposita su confianza en mi, el prestar ayuda a quien me la pida, el hacer bien.

Quiero acabar con una estrofa de una canción de Alaska que dice “... yo soy asì, asì seguirè, nunca cambiare...”, yo si espero cambiar, luchare por encontrar mi autocontrol y por deshacerme del “loco” que llevo dentro.